Le bonheur est une chose fugace. Vous pensez le tenir entre vos mains aussi solidement qu’un rapper tient son sachet, mais soudain, il glisse entre vos doigts et, adieu veau, vache, lait, cochon, votre vie vient de basculer dans une noirceur toute apocalyptique.

Elle est cruelle, la vie, va.

La preuve : ceux qui ont suivi les aventures de Lise Raymond depuis ses tout débuts — nous parlons bien sûr de la sémillante propriétaire de l’entreprise de communications qui porte son nom — ceux-là, donc, savent que le destin s’est déjà acharné sur elle avec la vigueur d’un lemming en période de rut. Vols à répétition, déménagements forcés, etc, ce n’était pas le Sahel, mais bon, ça rendait les lundis matin encore plus sacrant qu’ils le sont naturellement. Mais après la tempête, le ciel bleu était revenu dans sa vie, et, depuis, elle voguait allégrement sur les flots de la joie comme une frégate à Valleyfield.

Mais le weekend dernier, peut-être pour accomplir la noire prédiction de Nostradamus, le malheur s’est de nouveau abattu sur elle comme les médias sur Serge Losique. Les tourments de la Géhenne sont une joke à côté de l’épreuve qu’elle a subie.

En effet, dimanche dernier, Lise s’est fait volé sa sacoche.

Femme, vous le savez : combien de secrets résident dans un sac à main ! Combien de choses soigneusement dissimulées à la face du monde entier, et on ne parle pas seulement du numéro de la Visa, sont cachées dans la petite poche avec le zipper ! Lise s’est réveillée lundi matin en se sentant nue, violée. Il fallait faire le deuil de tout : ses cartes, ses numéros de téléphone patiemment accumulés sur des cartons d’allumettes, son autographe de Mère Teresa… Comme un membre amputé, elle sentait encore la courroie qui pendait à son épaule.

Alors voilà… À l’enfoiré qui a commis le crime, si jamais il lui arrive de lire ce papier, elle veut simplement dire ceci : « Les paparmannes roses qui se trouvaient dans la poche extérieure de mon sac et que tu as sans doute mangés en vidant ta nouvelle acquisition, eh bien ! ils étaient là depuis 12 ans ! Quand de la broue pourpre te sortira du nombril, tu penseras à moi… »

Mais trêve de ressentiments et d’acrimonie. Le propos de ce communiqué, c’est de vous proposer un nouveau mots croisés. Et pas piqué des vers, croyez-nous. Il s’agit d’une grille en l’honneur des gagnants du mois de mai, ces deux pervers qui étaient parvenus à terminer notre mots croisés vicieux; elle constitue en quelque sorte leur prix. Les voilà donc immortalisés horizontalement et verticalement, ce qui n’est pas sans rappeler ce qui est arrivé à un certain barbu voilà 2000 ans. Voyez sa renommée maintenant…

Concocté encore une fois avec l’aide de Frédérique Tiefry, la rédactrice de la grille casse-cou du dimanche dans le Journal de Montréal, ce casse-tête vous demandera patience et longueur de temps (ce qui vaut toujours mieux que force et que rage). Sachez que « C1 » et « C2 » désignent lesdits gagnants et que leurs noms complets forment la potence de la grille. Ceux qui n’ont pas le réflexe « bac vert » n’ont qu’à se rapporter au communiqué du mois de juin pour savoir de qui il s’agit. Les autres, rendez vous au centre de tri avec une pelle.

Bonne chance à tous et rappelez-vous que la fin du monde était mercredi passé, alors ne vous étonnez pas si le chèque d’allocation familiale est en retard.

Attention, amateur de défi ! Si vous avez peiné sur la grille de mots croisés que Lise Raymond vous a proposée il y a deux mois, vous risquez de trimer sur celle qui vous est offerte ce mois-ci comme un aveugle quadraplégique dans un labyrinthe en stucco.

En effet, madame Raymond — celle qui dirige l’honorable entreprise de communications qui porte son nom — s’est acoquinée avec ses amis Michel Paré et Frédérique Tiefry, rédactrice de la grille casse-cou du dimanche dans le Journal de Montréal, pour vous concocter l’équivalent de la dictée de Pivot pour cruciverbistes.

Pour rendre alléchante cette course à obstacle intellectuelle, nos trois compères ont pris pour thème un sujet qui a le don de rendre attrayant même le plus aride des exercices mentaux : le sexe (pensons à l’effort considérable que notre intelligence fait pour s’intéresser au scénario quand on écoute Aphrodisia ou Bleu Nuit). Plein de définitions truculentes et osées vous attendent. Faites-le en couple ! Les hommes passeront d’horizontalement à verticalement en un temps record (l’inverse pour les femmes !) Enfilez votre kit de cuir et fouettez-vous à chaque mystère élucidé ! Des heures de plaisir pour toute la famille !

Si vous terminez la grille sans avoir triché (i.e. sans soudoyer bassement un de ses trois créateurs), faxez-là au bureau de Lise — (514) ***-**** — et qui sait ce que vous gagnerez. Mais ne vous excitez pas trop, il y a des lois contre le prix que vous imaginez…

Nous vous suggérons de garder la grille près de vous, même si vous bûchez dessus si fort que l’envie de l’envoyer pourrir dans le bac vert vous prend à plusieurs reprises. En effet, nous vous donnerons généreusement quelques indices dans le communiqué du mois de juin. La solution, elle, vous l’aurez dans un an ! Pour prolonger l’excitation et le désir…

Bonne chance… En attendant la prochaine grille dont le thème saura sans doute vous émoustiller d’avantage : le chemin de fer, des origines à nos jours.

Miaow…

Ceux qui connaissent bien Lise Raymond — oui, la celle des COMMUNICATIONS qui portent son nom — savent que ce qu’elle aime le plus dans la vie, outre la musique et les hommes en boxers, c’est les mots croisés. Alors quoi de mieux pour partager cette passion que de vous en proposer un, amoureusement concocté par son comité de rédaction. Égayez donc ces longues journées pré-printanières grâce à ce magnifique passe-temps. Utilisez-le également pour ces fastidieux moments où, lorsque vous lui parlez au téléphone, elle prend un autre appel et vous fait poireauter dix minutes sur le hold.

En prime, le (la) premier (ière) qui faxera la grille complétée recevra en échange une paire de gougounes en prévision de l’été qui se pointe.

Lise Raymond : un synonyme de plaisir pour toute la famille (sauf le vieux mon oncle pas de dentier).

HORIZONTALEMENT
1 - 30 -
2 Ce qu’il faut faire quand Lise parle au téléphone — Le Québec, vu par Mordechaï Richler.
3 Dan Bigras en boit maintenant — Comme Lise, ils communiquent.
4 Ri sur rew — Beau temps pour.
5 Bill aurait pas dû.
6 Les artistes doivent en accorder s’ils ne veulent pas être pognés pour en passer.
7 Exclamation orgasmique russe — Les communiqués de Lise Raymond doivent l’être.
8 Suffixe téteux — Ami de l’homme causant des tumeurs au cerveau.
9 Dans le droit canon, juge ecclésiastique auquel un évêque déléguait le droit de rendre la justice à sa place (et occasion de démontrer dans toute sa splendeur la culture du concepteur de ce mots croisés…).
10 Favoris.

VERTICALEMENT
1 Le 31 décembre, elle laissera le champ libre à Claudette.
2 Instrument de musique jamais utilisé par un groupe heavy metal.
3 Instance psychologique démesurément gonflée chez l’artiste — Flash en anglais — Conifères dont l’odeur ne se retrouve pas dans les corvettes.
4 Piton utile sur la télécommande quand Élizabeth Blouin-Brathwaite chante — Pierre le fit un samedi.
5 Ancien do, mais il va sûrement revenir à la mode, c’est comme rien — Mouche africaine avec un accent québécois — Monnaie européenne.
6 Mot totalement inutilisé ailleurs que dans les mots croisés désignant une masse de neige — Anagramme de ev — On en a brûlé des brassières à cause de lui dans les années 70.
7 Halloween perpétuelle pour les femmes — Important d’en avoir plus qu’un.
8 Néologisme utile pour compléter ce mots croisés.
9 Ce que l’ordinateur a fait de nous — Floride ou Longueuil.
10 Crochets doubles — Moment où les musiciens déjeunent.