Lise Raymond fait le contraire de Martha Stewart

Déjà le 14 décembre. Dans quelques jours, c’est Noël, puis après, c’est le 31 décembre 1999, puis après, l’Apocalypse, puis après, on reconstruit l’humanité sur des bases nouvelles. Mais en attendant, on est toujours pogné pour acheter des &*#?%$ de cadeaux et le temps presse. Les centres d’achats vont commencer bientôt à ressembler à des métros japonais à l’heure de pointe et il faut espérer trouver le petit trésor qui ne sera pas sauvagement échangé le lendemain. Pénible.

Heureusement, Lise Raymond, celle qui dirige l’entreprise de communications qui porte son nom, a eu amplement le temps de penser à tout ça pendant qu’elle se faisait rôtir sur les plages de Cuba la semaine dernière. Elle a observé ce qui suit : tout le monde donne une liste de cadeaux à ses proches sans être tout à fait sûr de recevoir un des objets convoités. C’est ennuyant. Ce qu’il faudrait, c’est leur proposer une liste de tous les cadeaux dont on ne veut rien savoir, comme ça, ça éviterait de « faker » des sourires plus souvent que des orgasmes dans le Temps des Fêtes. Juste pour avoir eu ce flash-là, Lise devrait avoir le droit de déduire son voyage de son revenu imposable.

C’est pourquoi Mme Raymond vous offre à tous, comme cadeaux de Noël, une telle liste que vous pourrez donner à votre entourage, augmentée de vos ajouts personnels. Le magasinage restera toujours pénible, mais au moins, vous saurez qu’un retour intéressant sur votre investissement vous attendra au pied de l’arbre le matin du 25. C’est toujours ça de pris…

POUR NOËL, LES FILLES NE VEULENT SURTOUT PAS :
une gogosse utile de chez Canadian Tire;
une balance;
un instrument rappelant l’époque révolue de la domination masculine (ex. : une vadrouille Abeille, un set de laveuse sécheuse, un ensemble cadeau Tupperware);
un 40 onces de 94 %;
un présent qui semble avoir été enveloppé avec les pieds, les yeux bandés;
quelque chose de brun;
du rince-bouche;
un ensemble cadeau comprenant un kit de cuir, une paire de menottes et une tête de lit en métal forgé;
une télécommande multifonctions;
un T-Shirt de Cannibal Corpse;
un kit de peinture à numéros représentant un clown triste;
un certificat cadeau pour une bague de fiançailles;
un déshabillé et des bas de laine qui matchent;
la même chose qu’à leur fête;
un briquet en forme de phallus;
un meuble IKEA démonté;
un gadget qui nécessite six batteries D;
quelque chose qui n’est pas design (vous pouvez leur offrir un support à bas, un crochet à viande, une tapette à mouche même, tant que c’est design).

POUR NOËL, LES GARS NE VEULENT SURTOUT PAS :
une gogosse inutile de chez Zone;
Les Femmes viennent de Vénus, les hommes viennent de Mars;
apprendre que vous êtes enceinte;
l’intégral de Spandau Ballet;
n’importe quoi qui vient sans livret d’instructions (ex. : une cravate, des bas, un chandail, des pantalons, etc.);
des chandelles qui sentent bon;
un calendrier d’outils où l’on ne voit que des outils;
un kit de cire chaude pour la poitrine (ça existe !);
un cadeau qui casse quand on le brasse très fort pour savoir c’est quoi;
un cadeau à caractère technologique qui dépasse leur niveau actuel de compréhension de la technologie en question;
une prescription de Viagra;
des pantalons avec une braguette qui se boutonne;
un outil relié aux rénovations qu’il y a à faire dans la cuisine depuis deux ans;
un bain moussant aux myrtilles et abricots;
du papier super beau qu’il ne faut pas déchirer en développant le cadeau;
un certificat cadeau pour un thérapeute de couple;
du tofu aux atacas à la place de la dinde.